昨天下午无意竟然打通了使馆的电话，说护照（签证）已经邮寄出来了，兴奋后和同事去吃饭，告别，想着下周一即将飞向另一个国度。晚上十点回家，北京立秋后依然闷热的天气，洗澡后睡下。凌晨2点，我醒了，想起5天后和这个城市这个国家的离别，想起和你的那些日子，想起我们分手了，我再也睡不着了。我知道这是夜晚综合症，也知道，爱，是戒不掉的一种习惯。我想人与人的相遇是注定的，于是我就相信有前世和今生，甚至还有来世，这样我们就注定和一些人有不解的缘分。

　　关于爱情，我想那是一种习惯，习惯了关心一个人和被一个人关心，习惯了两个人虽然分开但感觉天天在一起，习惯了有一个人在远方惦记着你，习惯了听那爽朗的笑声，习惯了看那暖暖的笑脸，习惯了有一个人在你心里，习惯了有一个人听你唱歌，习惯了有一个人每天早上问你早，每天晚上让你早睡，爱情就是习惯了另一个人的习惯。

　　如果习惯了，可以戒掉吗？

　　人们常说抽烟是一种坏习惯，所以坏的习惯那就必须要戒掉。在我们认识之后，我要你少抽烟，因为那是对你身体不好的习惯，我不习惯你这个坏习惯。当然，我知道你不会一下就戒掉这个习惯，某些时候明明是坏习惯却总是难以戒掉，更多的不是因为习惯了，而是因为需要用一种习惯替代一种习惯。比如我没有爱情的时候，就有熬夜的习惯，可是当我遇见你，我就戒了熬夜，非常按时的去睡觉，是想为了你，也为了自己。所以我也希望你遇见我之后，戒掉那以前的坏习惯。

　　我是什么时候喜欢上你的我自己也不知道，而你又是什么时候喜欢上我的你也不知道，很多时候喜欢上一个人是不知不觉之中的事情，而直到喜欢上了才会知道。当时我不想骗你，说我爱你，或者什么我会永远爱你这样的话，我们已经都不是孩子，关于爱情某些时候还是不要轻易的说出口，因为誓言真的变得有些泛滥，甚至渐渐变成了一种为达到某种目的的谎言。所以我会说：“不爱你了，我不知道还能爱谁。”

　　喜欢上一个人，其实就是喜欢上一个习惯。

　　那几天，我们每天都要打很多次或长或短的电话，发无数条往来的短信，在Q上频繁的挂着，从上班到下班，好像有无数的话要说，好像有无数的思念，其实仅仅就是想听你的声音，想知道你在做什么。我去出差的时候，拍了几张每张都是笑脸的照片，因为那时，感觉自己是已经恋爱了的那样的幸福和快乐，可我却没有知道一切快乐和幸福的背后，都会有另外一些事情酝酿着。

　　我又开始重复原本的那个习惯，就是失眠，一个可怜的习惯，以前我只有不想事情或者坚持吃药才可以勉强睡去，于是习惯了让你提醒我吃药，给我打电话发短信说早点休息，就好像哄一个孩子一样哄我。尽管我是那种生活很规律的人，但是因为你我觉得我需要改变自己的习惯。晚上，我们各自躺在电话的一端，静静的夜晚，直到听见你在电话的另一端说，“睡吧，宝贝，拜拜。”当我轻轻的把电话挂断后，自己也会很幸福的睡去。而这些慢慢的都变成了一种习惯。

　　直到你说，要把我抓在手里的那一刻，我才愿意去想我们之间的关系到底是怎样的，在这之前，我一直不想弄得很清楚。我只是希望在我失眠的每个夜晚，你可以打电话给我，哄我睡觉，某些时候我也需要你在电话里那些熟悉的声音，在电话里和我争执，在电话笑，在电话里听我说话。

　　离开之后，直到现在，我还是很难过，我知道我失去了一种能力，那就是：“爱！”我的心被锁在某个地方，我想大喊救命的时候，才发现门是被反锁住的，其实锁住我的人只是我自己，所以能救我自己的人也是我自己。这几年我会不会都只能是把门锁得更紧呢，有些人破门而入的时候，却会被我无情的驱逐了，可是我还会站在窗前看着屋外阳光明媚的那些令我向往的灿烂，可是我知道我只有一个人，慢慢的一个人，也变成了一种习惯，所以就不习惯有另一个人进入我的生活。

　　我想把这些都戒掉，开始新的生活，开始新的一切，开始一种新的习惯。但是有些时候，人都是会害怕新的事物，新的环境，因为不熟悉，所谓的习惯就是熟悉，而新的往往都不熟悉，所以就会害怕也许是另一个不好的开始。我自己又何尝不是这样，于是想象着以后我们静静的在电话的两端，偶尔的暧昧，偶尔的熟悉，偶尔的去感受一下新的习惯，偶尔的已经令我很感动。

　　我知道你以前最喜欢的那些歌，而在我认识你之后，我想你喜欢上另外一些歌，因为想着以后的每次相聚，我都会为你唱着它们，而这些歌对我们就是一种习惯。现在，我总是害怕手机响起，害怕短信的提示音响起。因为那些都不再来自你，我怕别人的无意让我想起了一些习惯，每次挂断之后的感觉好像是什么都没有了，没有了你，没有了快乐，没有了幸福，什么都没有了的时候才知道什么是自己曾经拥有过的那个世界。

　　你睡着的时候一定很可爱，我想象着那样子就像你听我唱歌的时候一样很快乐，虽然我看不见，但是我知道因为有人在静静的听我的声音，就好像我为你唱歌的时候，你静静的聆听一样，你现在一定不会很想我，可惜我现在还是很想你，因为我习惯上有了彼此的世界，不仅仅是在电话的两端，不仅仅是在暧昧的话语中，不仅仅是在熟悉的歌声中，不仅仅是在失眠的夜晚，不仅仅是在一个新的习惯养成的时候，不仅仅是喜欢那么多。

　　分手之后，我曾无数次的说“我爱你！”不知道你听见没有。

　　从此，我就要失去你的消息，我却再不能无所顾忌的给你打电话，无所顾忌的找你，我最害怕的事情就是这样。我会惶恐不安，也会渐渐明白，戒掉爱，就好像戒掉烟一样的戒掉，就好像戒掉酒一样的戒掉，就好像戒掉一个坏习惯一样的戒掉我——这样一个习惯为你唱歌，为你担心，为你改变习惯的人。

　　一切，就在一个夜晚，开始习惯，开始戒掉。

　　几天过去了，就算我不想起这些也不行，因为我又开始整夜失眠，开始不习惯没有了你的习惯。凌晨两点，我还没有睡，站在窗前静静的看着窗外，不知道此刻，你睡觉了没有，还是和我一样怀念一种习惯。我的电脑里循环的放着“别爱我”，“别爱我, 如果只是寂寞，如果不会很久，如果没有停泊的把握......别爱我，不要给我藉口，不要让我软弱，别再把我推向海市蜃楼......”

　　这几天你也会失眠吗？失眠的时候会不会想起我？失眠的失眠会不会想让我给你打电话？失眠的时候会不会想让我给你唱歌？失眠的时候是不是又在抽烟？失眠的时候是不是很难过？失眠的时候是不是很想我在你身边？失眠的时候是不是很怀念一种习惯？你失眠的时候知不知道有一个人天天都在失眠，只是因为她戒不掉一种习惯。

　　原来，爱，只是戒不掉的一种习惯。